Meat

Vous êtes sur le point de vous exposer aux yeux de millions de gens sur Internet. En considérant les chances que vous avez de passer pour un débile au premier regard, d’être rejeté plus tard ou tout simplement moqué ouvertement, sans parler des préjugés concernant les gens qui draguent derrière leur ordinateur, il est clair qu’il va vous faloir des couilles.

Concentrez-vous sur votre but : pécho de la meuf. Il n’y a vraiment pas de quoi avoir honte, c’est un besoin naturel et puis, après tout, un paquet d’entre-elles fréquentent des sites de rencontres, vous allèchant avec leurs photos et leurs commentaires genre “Salut! Je suis tellement conne que je baiserais n’importe quel fan de Kyo!”… salopes.

Vous n’avez pas à vous soucier des autres, celles qui n’approuvent pas de ces moyens, car vous n’aurez justement pas à faire à elles. Tous les gens que vous croiserez seront plus ou moins dans la même situation que vous.

J’aimerais revenir sur ce “besoin naturel” que j’ai mentionné : c’est plus qu’un besoin, c’est un devoir. Le devoir de tout homme de faire perdurer l’espèce humaine en engendrant des gosses bâtards. Tâche qui est grandement facilitée par le plaisir addictif que procure l’acte sexuel déployé sur n’importe quoi qui bouge. J’ai dans l’idée que la bonne utilisation d’Internet à ces fins sera bientôt un critère darwinien déterminant vis à vis de la sélection sexuelle. N’ayez pas peur d’être un précurseur d’une ère où mon guide sera une référence de la réussite sociale.

En attendant, il vous en faudra une bonne paire lorsque vous entreprendrez de contacter des gens qui vous plaisent et vous intéressent. Je sais qu’on vous dit toujours ça mais… vous n’avez franchement rien à perdre, et c’est vrai. Et puis persuadez-vous que ceux qui ne vous répondront pas ou vous décevront sont des cons et que, de toute façon, vous êtes trop bien pour eux.

Dans l’optique où vous envisageriez de mettre un terme à une de vos relations, prenez le temps de vous poser une question. A-t-elle des amies baisables? Si oui, vous vous devez de reconsidérer la chose ; sinon, envoyez mourir cette pute.

Il s’agit ici de préserver votre image. On est tous étiquetés “connard, macho, fasciste et présomptueux” par un lot de personnes ; le tout est d’être bien vu des jolies filles. Si vous vous montrez rude envers une de leurs amies, même si c’est parce qu’elle est grosse, ou plutôt, surtout si elle est grosse, il y a de fortes chances qu’elle en parle, ruinant ainsi vos coups à cause de ses complexes et de son insécurité.

De façon général, il est bon d’être perçu comme quelqu’un d’ouvert, de convivial et de sympathique, qui prend le temps de connaitre les gens, qui aime son prochain, sans arrières pensées ni préjugés. Allez savoir où cet idéal fictionnel a été inventé, mais il faut maintenant vous y astreindre, en apparence, dans les situations où vous souhaitez plaire.

Parfois vous aurez la possibilité ou l’obligation d’écrire une présentation ou une annonce rédigée ou vous expliquerez ce que vous aimez faire et quel type de rencontre vous poursuivez.

Ma première recommandation est de toujours le faire, même quand ce n’est que facultatif, et d’y passer un temps considérable. Concrètement sur votre profil, de base, vous donnerez assez peu d’informations sur vous ; vos visiteurs apprécieront donc d’avoir un texte écrit de votre main s’ils veulent se faire une idée de qui vous êtes et d’est-ce que vous valez le coup d’être contacté.

Votre aspect physique aura déjà été jugé grâce à vos photos, si le visiteur de votre profil prend maintenant la peine de lire votre présentation/annonce il est probable que vous lui plaisiez déjà un minimum. Il s’agit donc d’avoir l’air intelligent, drôle et ouvert. Intelligent parce que, en général, c’est une qualité appréciée. Drôle parce que c’est le meilleur moyen d’emballer de la meuf (sans déconner, prenez note). Et enfin ouvert parce que si certaines personnes ont envie de vous contacter, il faut qu’elles aient le sentiment que vous leur répondrez.

Écrivez en français correct, sans abbréviations. Trop de gens se présentent en SMS… Bien que cette tendance rédactionnelle laisse certaines personnes indifférentes, elle a l’art d’en mettre bien d’autres sur les nerfs, moi inclus. Ne prenez pas le risque de passer pour un imbécile, prenez 5 minutes pour écrire correctement.

Commencez par vous présentez brièvement, si vous ne voulez pas donner votre prénom, pourquoi pas votre âge, la région/pays ou vous habitez. Inutile de vous décrire physiquement, les photos sont autrement plus explicites. Parlez ensuite de ce à quoi vous passez votre temps, vos intérêts (sports, musique, littérature, etc), de ce que vous faîtes dans la vie, dans quel secteur vous travaillez ou quel type d’études est-ce que vous poursuivez, qu’est-ce que vous envisagez de faire dans le futur, votre plus grand rêve blablabla. Enfin, qu’est-ce qui vous a amené à vous inscrire sur ce site et quel type de rencontres souhaitez-vous faire.

Et voila, votre présentation bateau. Parfaite si vous manquez d’inspiration. Évitez d’avoir l’air désespéré (même si c’est le cas), essayez plutôt de renvoyer l’image de quelqu’un de dynamique et de sûr de lui.

Pour juger vous même de la qualité de votre présentation/annonce, mettez-vous dans la peau de quelqu’un qui la lirait pour la première fois. Si vous ne vous plaisez même pas à vous-même, lachez l’affaire.

Et quand je dis photo, j’entends photo de vous. Pas de vos amis, pas de votre animal de compagnie, pas de vos stars préférées et pas de vos dessins. Ça peut être intéressant en complément, mais concrètement on s’en fout.

J’insiste ensuite sur le pluriel. Bien souvent vous aurez la possibilité de constituer un album photo en plus d’une photo principale sur votre profil, faîtes le. D’une parce que plus vous avez des photos de vous, plus ça prouve que c’est bien vous et pas une image trouvée aléatoirement sur Internet dans le but d’appâter des fillettes pour les violer à répétition dans une cave. Ensuite et surtout, parce que face à plusieurs photos, l’attention de quelqu’un qui visionnerait votre album aura tendance à se porter sur les photos qui lui plaisent. Plus vous proposez de photos, plus vous avez de chances de plaire.

Ne mettez pas pour autant en ligne toutes les photos ou il vous est arrivé de figurer. Nous avons la chance de vivre dans l’ère numérique. Prenez des photos en rafales et sélectionnez les meilleures. Si possible demandez à quelqu’un de vous prendre en photo, c’est toujours plus simple que de le faire soi-même et on obtient un bon résultat plus rapidement ; Ou bien utilisez une webcam pour voir directement ce que la photo va donner. Certaines personnes utilisent un miroir, pourquoi pas, mais…

… évitez de cacher la moitié de votre tête avec l’appareil.

Essayez plusieurs angles, plusieurs distances, plusieurs cadres… jusqu’à avoir une variété de photos satisfaisantes. Vous pouvez évidemment commencer par quelques unes et en ajouter au fur et à mesure.

Une fois votre petite sélection faite, n’hésitez pas non plus à retoucher légèrement vos photos: changer l’éclairage, recadrer, effacer un petit détail gênant (s’il s’agit de votre visage c’est trop)… Et je parle bien de retouches, pas d’un putain d’effet néons lumineux ou un contraste aveuglant. Si vous trouvez un effet cool, qui peut rendre une ou deux photos intéressantes, ok. Mais ne l’utilisez pas partout, ce serait comme avouer que vous vous trouvez vous-même répugnant et que vous avez honte d’afficher une vraie photo.

Une de vos photos sera plus importante que les autres, car vous l’afficherez directement sur votre profil. C’est la première image que les gens auront de vous. Elle peut leur donner envie de poursuivre leur découverte aussi facilement qu’elle peut faire fuir, mais avant d’avoir un effet il faut qu’elle soit vue, on voudra donc qu’elle attire l’œil autant que possible. A vous de juger… j’aurais tendance à trouver les photos avec un bon contraste de couleurs plus attirante.

Un détail très important à noter et que lorsque votre photo n’est pas affichée sur votre profil mais sur d’autres pages du site de rencontre, lors d’une recherche par exemple, elle sera miniaturisée. Aussi belle soit-elle en taille originale, elle pourra très bien valoir de la merde en miniature simplement parce que l’on n’arrivera pas à distinguer ce qui est dessus. Je vous recommande donc d’utiliser une photo de votre tête ou du moins du haut de votre corps comme photo principale. De cette façon on pourra juger de vous même en miniature. Dîtes vous bien que si l’on n’arrive pas à distinguer ce qui se trouve sur une photo on a tôt fait de passer à la suivante.

Bien, pour finir, quelques détails à éviter à tout prix.

Les photos ou vous êtes fier de fumer ou de boire. Ça fait vraiment Bad Boy Wannabe. Au mieux vous attirerez des gens qui partagent vos addictions, au pire vous faîtes fuir ceux qui ne les supportent pas, dans tous les cas vous avez l’air con.

Les photos ou vous affichez fièrement vos muscles. Sauf si bien sûr vous êtes effectivement gay… ou que vous voulez vraiment n’attirer que des bouffonnes en chaleur.

Les photos ou vous faîtes un bisou à l’air ambiant. Ça m’a toujours horripilé. Je ne comprends pas ce que ça veut dire, ça donne juste un air stupide. Si vous avez absolument besoin de faire quelque chose sur votre photo, tuez-vous plutôt.

Voila. Si après tout ça vous avez toujours besoin de critiques, je me met à la disposition des bonasses blondes.

Lorsqu’il s’agira de s’inscrire sur des sites, créer des profils, rejoindre des salons de discussion, etc… quelques fois vous serez identifié par votre nom et/ou votre prénom, mais bien souvent pour des questions pratique ou d’anonymat on préférera utiliser un pseudonyme.

Rien de très important à première vue, pourtant j’y consacre un article et je vous conseille d’y accorder un peu de votre temps. Un pseudonyme ne va pas vous apporter du vagin à lui tout seul, loin de là… mais il pourrait aisément le faire fuir. Notre but ici sera d’éviter les pseudos qui vous accroche d’emblée une étiquette de décérébré.

Respectez ces règles et tout se passera bien:

• Pas d’auto-congratulation.
  Contre-exemple: lebogossdu93.
• Pas de nom de célébrité.
  Peu importe à quel point vous le/la trouvez cool.
  Contre-exemple: zinedinezidane.
• Pas d’alternance Majuscule/minuscule.
• Pas de caractères super-spéciaux.
  De façon générale votre pseudo doit être lisible naturellement.
  Contre-exemple: w1T@rdn$0L (bonus s’il est imprononçable)
• Pas de pseudo Goth.
  Contre-exemple: BlackAngelOfDeathAndHellBWEARGH

Tout dépend bien sur de si vous souhaitez apparaître comme étant un adulte/adolescent mature ou un gamin trisomique et autiste et borgne, ce qui serait irrémédiablement le cas si vous veniez à faillir à l’une de ces règles.

Choisissez un pseudonyme qui a une signification anodine, abstraite, que seul vous pouvez comprendre, voire pas de signification du tout. Histoire de vous donner un exemple à suivre, il y a quelques années j’ai commencé à utiliser le pseudo Tarvos. C’est le nom gallo-romain d’un dieu de la mythologie celte, que l’on a par la suite donné à l’une des lunes de Saturne (mais vous saviez tout ça). Je l’ai lu un jour sur une page web et ça m’a plu. Aujourd’hui j’utilise le plus souvent l’acronyme SNP, qui n’a de signification pour presque personne.

Mon conseil n’est pas pour vous de donner un coup de boule à votre clavier et prendre pour pseudo les 3 premières lettres qui en ressortiront. Essayez simplement de ne pas être trop extravagant/attardé et si possible choisissez quelque chose qui sonne bien. Le but ici est surtout, je le répète, d’éviter les préjugés. Un mauvais pseudo est équivalent à un handicap génétique dans la vraie vie.